Vous cherchez des blagues courtes qui sont drôles et font mouche à chaque fois ? Ne cherchez plus ! Nos blagues sont courtes, parfois un peu nulles, mais toujours hilarantes. Que vous aimiez les blagues classiques, les jeux de mots ou les blagues absurdes, vous trouverez ici une sélection parfaite pour égayer votre journée. Préparez-vous à rire aux éclats avec les meilleures blagues courtes, mais efficaces !
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
Monsieur et Madame Lesfleurs ont deux filles, comment s'appellent-elles ?
Elsa et Rose : elles arrosent les fleurs.
C'est l'histoire d'un fou qui court autour d'une plaque d'égout en chantant :
- 28 , 28 , 28 , 28, …
Un passant s'interroge et va regarder la plaque d'égout. Le fou le pousse et se met à chanter :
- 29 , 29 , 29, 29, …
Pourquoi les indiens sont-ils tout nus ?
Parce que Christophe Colomb les a découvert.
Ce sont deux chèvres qui discutent. La première dit à la deuxième :
- Qu'est-ce que tu fais ce soir ?
- Oh pas grand chose… je vais bouquiner !
Quel est le point commun entre un rat et un porc ?
Aucun rapport.
Comment appelle-t-on la guerre des Kleenex ?
La Mouch-war.
Un homme entre dans un bar, où il commande des bières. Le barman lui demande :
- Des pressions ?
L'homme lui répond :
- Non, alcoolisme…
Qu'est-ce qu'une mouche avec une cape et une épée ?
Une mouchequetaire.
Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !
À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle :
- Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !
Quelle est la différence entre un commissariat et de la lessive ?
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoire.
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.
Quel est le fromage préféré du Premier ministre ?
Le Président.
Quand il meurt, le chien monte au ciel en ex-cabot.
Pourquoi, quand les blondes comptent, elles passent de 202 à 204 ?
Parce qu'on ne dit jamais 203.
Comment appelle-t-on le conducteur d'un corbillard ?
Un pilote décès…
Quel est le comble pour un serrurier ?
Mettre la clé sous la porte.
Sur le lieu du crime :
- Chef, chef ! Il manque le corps du mari…
- Ok, on va passer le périmètre au peigne fin !
- Pourquoi au peigne fin ?
- Bah, pour chercher l'époux !
Deux yaourts se croisent dans un ascenseur. L'un demande à l'autre :
- Tu vas à quel laitage ?
Si tu caresses Antonio alors Antonio Banderas.
Quelle est la différence entre un chien et un sanglier ?
3 whiskys.
À la pharmacie :
- Voici vos préservatifs monsieur. Désirez-vous un sac ?
- Non, merci. Elle n'est pas si moche…
Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci.
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